A veces me pregunto qué es exactamente el amor, como uno hace para darse cuenta de que ama a alguien. Cómo yo no me di cuenta de cuan grande era lo que sentía por vos.
Porque te llegué a amar de formas en las que no sabía que era capaz,
Nunca te amé tanto como cuando elegí ocupar el lugar de amiga, con tal de no perderte.
Estuve dispuesta a estar al lado tuyo y seguir contando cómo aquella primera vez, los besos que quería darte y no podía.
Iba a disfrazar de inocentes abrazos las ganas de no soltarte nunca,
Aunque mis intenciones no tuvieran nada de inocentes, y aunque siempre que te tuviera cerca iba a querer hacerte algo más que repetidas veces el amor.. como mi otra mitad, por ejemplo.
Peor no, no encajabamos, como si fuésemos piezas opuestas de un mismo rompecabezas, o quizás de dos distintos, quién sabe, el caso es que me gasté una partecita de mi vida y de mi corazón, intentando encajar de alguna manera con vos.

Fuegos que no vuelven a arder

Te esperé tanto y de tantas formas, que te juro me llegó a doler el corazón, y no solo en el sentido metafórico, sino real.. ese dolor fue completamente real, podía sentir como el pecho se me hundía, como el corazón solo quería salir en mitad de la noche y llamarte, quizás para decirte que desde que te fuiste acá todo es un poquito más gris, simplemente porque lo más peligroso no es enamorarse de alguien, sino acostumbrarse..
Nosotros nos acostumbramos a vos, a tu voz, a tus audios, a tus chistes fuera de contexto (que a muchos seguramente incomodaban), a que miraras bizco cuando te sacabas los anteojos, a las noches de insomnio, a jugar con fuego sin importar que queme, porque al otro día ese fuego ya no quemaba, o al menos, valía la pena cada segundo que ardía dentro mío. Me acostumbré, y la parte difícil no es cambiar eso, la parte difícil es entender que sin importar cuanto te extrañe, ya nada de esto tiene ningún sentido, ya no queda ninguna buena razón por la que seguir queriéndote, ese fuego que tanto te gustaba en mi.. ya no quiere arder más, y te aseguro que hay fuegos que no pueden volver a encenderse ni aunque te pases toda una vida intentando volver a encenderlos

"Tiempos"

Te extraño. Así se supone que debo comenzar, diciendo lo que siento, tal cual lo siento, y te extraño, tanto que a veces me duele despertarme y pensar en que hoy tampoco vas a hablarme.
Te extraño tanto que es hasta estúpido, extraño tus mensajes algo fríos, de esos que mandas cuando alguien responde por obligación, extraño que digas, ¿nos vemos tal día?, Extraño ir a tu casa y fingir que soy esa chica feliz que está avanzando, como ese día, el día que tanto insististe para que vaya, fui, sonreí, charle amablemente con tu mamá, pero esa sonrisa no era del todo mía, y aún así, era mucho más que lo que tengo ahora, te fuiste, me dejaste sola, como quién sale corriendo por miedo a enfrentar responsabilidades, te alejaste, dijiste "necesito un tiempo", ¿y sabes lo que eso significa a fin de cuentas?, Estoy cansado de sostener, toma, sostene vos un rato, o quizás un tiempito, que yo me rearmo de cero, vuelvo a sonreír sin vos, y cuando me acuerde, si tengo ganas vuelvo acá, y hacemos como que está todo bien, pero.. Imaginate que pasaría si cuando vuelvas, ya no hay nadie sosteniéndo algo que ambos deberíamos estar sosteniéndo.

La música, las películas, ese parque y vos..

Me gustaba mirarte, simplemente porque hay veces que no sabemos cómo dejar de hacerlo, vos, lograste que aprenda a dejar todo lo demás en segundo plano, todo excepto a vos. Te quiero y te odio, te quiero porque desde vos, escucho mil veces las mismas canciones de árbol, al fin pude elegir una película favorita de Disney, miro les luthiers y te imagino al lado mío sonriendo, paso por ese parque y nos veo tomando el té en el pasto, abrazándonos por esa noticia que tanto querías escuchar, dándonos nuestro último beso (o eso creía en ese momento), te quiero así, con estas razones sencillas, y también te odio, porque todas esas lindas razones me hacen sentir mal, triste, las canciones no siempre suenan igual, no puedo ver esa película, tomar el té no es lo mismo sin vos, pisar ese parque no tiene la misma magia y yo no sonrío igual.. vos, sos tan importante que cuando me iba del mundo nadie lo notaba, pero vos abriste esa puerta y te sentaste al lado mío, me hiciste salir de nuevo para sonreír aún sin muchas ganas, entonces vos.. el hizo tantas cosas buenas, y aún así está tan ausente que duele.

Volve..

Se que te sigo amando, te sigo esperando, con cada partecita de mi, con cada lágrima que derramo al querer tenerte en mis brazos y no poder. Porque nada duele más que sentir que te falta algo.
Me faltas vos, y absolutamente todas las cosas que quería darte solo a vos, te amé desde el momento en que supe que existías, y te lloré cada día que te iba perdiendo un poquito más, no supe nunca como se hace para vivir sabiendo que estás perdiendo aquello que más amas, y lo que más amaba eras vos, la ilusión de algún día ver tu carita, tus ojitos mirándome llenos de un brillo que solo iba a conocer con vos, tu vocesita diciéndome mamá algún día, todo eso lo perdí, y pasó tan rápido que cada día puedo sentir ese vacío en mi interior, en mis brazos, en mi corazón, estás ahí y no hay nada más doloroso que morirme de ganas de tenerte conmigo y no poder.

Como en casa

Te dejé entrar, te hablé de mi, de mis miedos, de lo imposible, de aquello que muchas veces no me gusta hablar, te miré como se mira a esa persona que te cruzas en la calle, y aunque no la conoces, algo te llama la atención.
Estuviste tan cerca, bueno, al menos físicamente, supongo que nunca quise tener expectativas, sin embargo las tenía a todas, pero eran tan simples que te habrías sorprendido solo de mirar un poco más, solo de mirarme un poco más, un poco más como te miraba yo, y menos como me mirabas vos.
Me cansé de mirarte, de poner la típica cara de tonta acompañada de la frase "que lindo que sos", es raro porque yo no suelo decir lo que pienso, y a vos te lo dije, mucha veces, tantas como me salían, era como si de repente fuese una adicción decirlo, las palabras se salían solas, y el brillito en los ojos, también, pero quizás el problema sea que con o sin expectativas, esperaba que me acariciaras algo más que el cuerpo.. quizás el alma, y quizás también haberme dejado que te haga sentir como en casa.

Tarde

Estoy viajando en colectivo, creo que son como las ocho de la noche, me acuerdo que solía viajar a ésta hora para tu casa. Que loco como cambia todo, como ahora ya no volvería a tomarme el trabajo de ir hasta allá. En realidad, como hay un millón de cosas que no volvería a hacer por vos.. supongo que algo cambió, quizás la manera de verte, quizás la esperanza de que alguna vez hicieras algo por mi, aunque reconozco que por momento pareciera que sos otra persona.. esa persona que tanto tiempo esperé que fueras, pero que se yo, algunas personas tienen el don de llegar tarde a todo, incluso a la vida de las personas.

Del otro lado

Corrían las 23 pm, todo estaba en silencio, recuerdo que esta es mi quinta noche acá, los primeros días fueron una mezcla de dolor, incertidumbre, ganas de saber que me está pasando, y acá estamos, aparentemente cerca de un diagnóstico oficial. Necesito salir, tener contacto con el mundo exterior, subirme a algún colectivo, sacar el boleto, pisar la calle, volver a depender de mi misma para llegar a mi destino. Afuera comenzó a llover, y yo, yo necesito salir, ya es tarde, quizás nadie notaría que me fui, salvo por el hecho de que tengo disponible sueros conectados a mis frágiles venas.. como puedo me levanto, me quedo de pie a la ventana, observo como es todo afuera, veo algunos coches pasar, espero para ver el tren.. no, se ve que ya finalizó el horario de su recorrido. Cierro los ojos, como intentando imaginar que se sentía estar del otro lado. Siento que una gota me cae en la frente, la vereda está más fría de lo que imaginaba, el aire, todo se siente mucho más fresco acá afuera, comienzo a caminar sin rumbo alguno, al principio me mareo un poco, supongo que es el resultado de estar tantos días en cama, siento la paz que genera el sentirse libre, hasta que un sentimiento de angustia me invade de repente, me doy vuelta y ahí está, mirándome, diciéndome: -Vos sabes que no deberías estar acá sino allá. -No, yo quiero seguir caminando, déjame un rato en paz. Entonces salgo corriendo, todo se vuelve oscuro y mis piernas comienzan a sentirse algo flojas, tropiezo, no recuerdo haber distinguido con que lo hice, me golpeo la cabeza, me quedo ahí, mirando como me observa de lejos, como espera el momento pars llevarme de la mano hacia el lugar que se supone debo estar. -No, no me lleves, me hace bien estar un rato acá, extrañaba el aire fresco, las gotas de lluvia empapándome casi de una manera poética. -Vamos, ya vas a poder estar acá todo el tiempo que quieras..  Después de eso recuerdo haberme sentido extraña, como si hubiera una reunión de médicos, y yo fuera la que escucha, pero no opina.. "Para mi esto hay que operarlo"; "No tengo idea de que pueda ser"; "Hay que operar acá, el problema está en el cuarto metatarsiano".. No se que significa eso, pero me genera una sensación extraña, la sensación de no saber, de no entender. -Hola, buen día, ¿Como te sentís hoy?. -Bien.. algo dolorida, creo que dormí muchísimo anoche y quizás pude haber levantado algo de fiebre.. -Tranquila, todo va a mejorar, ya vas a ver!, (Me dice mientras me toma amablemente de la mano, intentando calmarme).

Me pegué el susto de mi vida. Me bajó tanto la presión que me puse a llorar (así de sensible soy), tuve miedo, no podía abrir los ojos porque la luz me hacía sentir que la cabeza se partía en mil pedacitos (los ruidos fuertes también). Mi mamá me dijo "Estoy con vos, Pensa en algo lindo, Quedate tranquila". Solo pude pensar en ese audio tuyo cantando Porta, entre mis mareos y lágrimas susurré.. "es un tonto", pero después pensé, quiero a ese tonto, quiero poder decirle siempre cuánto le quiero, poder abrazarlo sin importar el momento ni la circunstancia, sos ese tipo de persona que quiero en mi vida, sin importar mucho el como, te quiero ahí, y eso es todo lo que sé.

Se me fue el colectivo

Se me fue el colectivo. Estaba parada ahí como un día cualquiera, haciendo la vida de una persona normal, y me colgué pensando, te me viniste a la cabeza, me volví a enojar, me volví a imaginar de cero que te diría y como debía hacerlo. Pero te imagino callado, o simplemente me visualizo hablando sola, ¡Pucha!, Ni siquiera en mi imaginación puedo hablar con vos. ¡Te necesito!, Me grito internamente. Se me cae una lágrima. La gente me mira raro, pero nadie se acerca, solo me miran de lejos. Sigo esperando, me aguanto el llanto. Intento recordar como nos reíamos de puras pavadas. Siento una cosquilla en la panza. Quisiera poder ir a abrazarte. Me pongo triste. Me acuerdo de que hace días que no hablamos como solíamos hacerlo. Vuelvo a llorar, pero ésta vez un poco más. Sigo esperando, y.. lpm este colectivo que tarda tanto, no quiero estar acá, mira si me lo llego a cruzar, ¿Que le digo?, ¿Como hago para ocultar mis ojos llenos de lágrimas?.. veo pasar muchos colectivos, uno que solía tomar siempre. Me cuelgo pensando en los lugares que visité viajando en esa línea. Sonrío apenas. La gente me mira como diciéndome, ¡nena sos bipolar!. Los miro. Me pongo sería. Miro la esquina donde debería doblar mi colectivo. Me siento fuerte. Pongo la mente en blanco. Se me sale el llanto a mares. Saco rápido los pañuelitos y pienso que quizás no me alcancen (que bueno que compre de más). Me siento en el banco. Me seco las lágrimas que puedo mientras lloro cada vez más. Otra vez me colgué pensando en vos. Otra vez me venció el llanto. Levanto la vista como queriendo disimular mis ojos tristes, y... Se me fue otro colectivo. Se va todo menos las ganas de seguir llorando.

Vos

Me gustaba mirarte, simplemente porque hay veces que no sabemos cómo dejar de hacerlo, vos, lograste que aprenda a dejar todo lo demás en segundo plano, todo excepto a vos. Te quiero y te odio, te quiero porque desde vos, escucho mil veces las mismas canciones de árbol, al fin pude elegir una película favorita de Disney, miro les luthiers y te imagino al lado mío sonriendo, paso por ese parque y nos veo tomando el té en el pasto, abrazándonos por esa noticia que tanto querías escuchar, dándonos nuestro último beso (o eso creía en ese momento), te quiero así, con estas razones sencillas, y también te odio, porque todas esas lindas razones me hacen sentir mal, triste, las canciones no siempre suenan igual, no puedo ver esa película, tomar el té no es lo mismo sin vos, pisar ese parque no tiene la misma magia y yo no sonrío igual.. vos, sos tan importante que cuando me iba del mundo nadie lo notaba, pero vos abriste esa puerta y te sentaste al lado mío, me hiciste salir de nuevo para sonreír aún sin muchas ganas, entonces vos.. el hizo tantas cosas buenas, y aún así está tan ausente que duele.

Molesta

Estoy enojada con el mundo y con vos, pero al mundo no puedo pedirle que cambie, no puedo reclamarle que esté ausente, y.. a vos tampoco, pero sucede que me canso, me canso de extrañarte, de pensar, esto tengo que contarselo, porque entonces miro a mi alrededor y no estás, me guardo mi anécdota o buena noticia, y me sigo cansando, esperar cansa, perder oportunidades de compartir cosas lindas también cansa. Por eso estoy enojada con vos, y con el mundo, con el destino, que no nos cruza en alguna vereda, en algún colectivo. Me enoja la situación, me enojas vos, me enoja extrañarte, me enoja todo esto, pero lo que más me enoja, es no ser capaz de dejar de necesitarte, dejar que querer a alguien es sin dudas una de las cosas más difíciles, y.. al diablo los tiempos, yo te necesito acá, porque pasan cosas buenas, lindas, sonrio y me gustaría que me vieras, quisiera que me necesites, quisiera que de verdad me extrañes porque alguna vez de verdad te hice bien, pero también quisiera irme lejos y que no sepas más nada de mi.. no soporto los intermedios, necesito un sí o un no, porque las cosas a medias son lo más agotador y aburrido del mundo, entonces.. te extraño, y no tengo una solución tampoco para eso.

Ghost

Hoy fue un día bastante normal, me levanté como todos los días, con sueño, pensando en vos y extrañándote un poco más, todo iba bien, hasta que me pregunté si de verdad te había hablado en mitad de la madrugada, si en verdad me habías respondido.. y si, pero no entiendo más nada, ya no entiendo que hago acá, días como hoy me hacen pensar que por mí bien debería esperarte un poquito menos por cada hora que me sucede algo lindo, y no estás acá para que pueda contártelo.
¿Estas o no estás?, Yo creo que acá hace más ruido tu recuerdo que tu propia voz, ahora no tengo ni siquiera un audio tuyo diciéndome algo gracioso, entonces cada vez que sonrio o me emociono pienso, ojalá estuviera acá, o yo allá, o juntos en alguna parte, y me haces falta, más de la que me gustaría, supongo que estas cosas no son de las que se eligen, podría elegir si seguir esperándote o no, pero mi corazón siempre suele ir en la dirección opuesta, entonces decime ¿Vale la pena esperarte?, Vale la pena cada hora que pasas sin hablarme, sin contarme algo que te entusiasme, vale la pena cada canción que escucho, cada lugar por el que paso, vale la pena acordarme de todo lo que pasamos, incluso acordarme de cuánto te necesité ese día y no estuviste.. ¿lo vale?, O solo soy yo de nuevo perdiéndome en recuerdos, sos un recuerdo o sos real, porque no te siento real, no te veo, no te oigo, no estás, sos como una especie de fantasma que no se queda ni se va, aparece o esfumate para siempre, porque si hay algo que me molesta infinitamente es pensar en la sonrisa que se te escaparía solo de verme así de entusiasmada, aunque ahora estoy sin vos, se qué puedo seguir siendo así con vos. Veni, andate, pero no sigas siendo el fantasma.

Sinceridad de madrugada

Elijo ser tu amiga, y lo hago porque sos alguien importante, sos alguien con quien quiero poder compartir tanto los buenos como los malos momentos, si, te estoy eligiendo, y esta vez renuncio a todo lo que alguna vez quise con vos, porque vales lo suficiente como para no desperdiciar tu amistad por.. por un momento que después de que pasa, solo me queda ese sabor amargo de, no estamos hechos para estar juntos, al menos no de esa manera. Entonces, te digo esto porque a pesar de elegirte, hay algo que no puedo perdonarte, ese día en el hospital, los dos teníamos que estar ahí, ambos elegimos avanzar y que pase lo que pasó (pero a pesar de que no sería bueno, lo repetiría cuantas veces pudiera, por eso elijo no hacerlo, espero que vos también, porque yo no voy a poner frenos si nos avanzas, al menos ahora no vas a poder decir "te sigo la corriente") .. entonces ambos teníamos que estar para escuchar el si o el no, y no fue así, ponele el motivo que quieras, pero ese día estuve sola, yo me abrí completamente a vos, te dije hasta la última cosa que me asustaba, te hable de algo que realmente no pude hablar nunca con nadie como lo hablé con vos, le conté lo que pude a esa doctora con los ojos llenos de lágrimas, y salí de ese consultorio y vos eras la única persona que esperaba ver ahí, pero no, terminé sola llorando en el baño de un hospital, cuando yo no tenía toda la culpa de haber llegado a ese punto de duda, y eso es algo que no puedo perdonarte, te quiero, con el alma, pero no estuviste ahí ni siquiera como amigo, y no, no quería que fueras el novio que tiene miedo a ser papá joven, quería que estés, como quisieras, pero que estés, así que, si vamos a intentar que esta amistad de verdad funcione, tenés que saber que esto es todo lo que tengo para decir, a partir de acá, espero que quede claro que voy a esperarte todo el tiempo que pueda, porque todavía pienso que sos esa buena persona que vale lo suficiente como para compartir muchas cosas, pero si no decía esto, se qué me iba a hacer muy mal.

Lo más estúpido..

La cosa más estúpida que hice en la vida, creo que fue no haberte besado el primer día que te vi, si, ese día no tuve el valor de frenarte en la puerta y decirte cuánto me gustaste, después de eso, todas fueron estupideces, pero aún así no te alejabas, y yo pensaba, ¿Algun día lo hará?, Porque vivía pensando en que algún día ibas a cansarte, la gente se cansa de ser siempre el que está, el que escucha, el que elige guardarse cosas, yo viví así toda mi vida, al parecer vos también, entonces solo nos cansamos, pero..  a veces pienso que la gente también elige seguir, elige seguir siendo la persona buena de la historia, y vos para mi sos.. "mi persona", puede que me haya robado esta frase de alguna serie pero.. lo sos, sos esa persona a la que siempre corría primero, siempre fuiste a quien no podía imaginar lejos mío, intenté miles de veces sacarte de mi vida, de mi cabeza, quise sacarte de todo, de cada rincón de mi, pero seguís siendo mi persona, ojalá algún día lo entiendas.

Pensamiento 5

Hoy hace casi cincuenta y dos horas que no hablamos, a decir verdad ayer estuve a punto de escribirte, pero después pensé, no, no necesito hablarle, puedo estar perfectamente sin saber de él, soy una persona capaz de estar feliz, de tener una vida más allá de alguien. Pero entonces me imaginaba que sonaba el celular y eras vos, es ahí que dude, fue ahí que mi cabeza empezó a decirme cosas como, háblale, si total no perdes nada, háblale y decile que te molestó saber de ese concierto al que no te invito.
Me dejaste afuera, se supone que soy tu amiga, y las amigas están ahí siempre, sobre todo para alentarte y aplaudirte cuando haces algo que te gusta mucho, quise estar ahí sabes, me habría gustado que me invites como lo hacías antes, como esa vez que fui a verte al teatro Colón y apenas tenía ganas de salir de la cama, lo hice por vos, estaba triste, pero quería estar ahí para vos, si vos decís que me pusiste a mi como prioridad infinidad de veces, te digo que yo hice algo bastante parecido, y no me quejo, porque todo el tiempo lo hice con amor, con la esperanza de que me mires de la misma manera en que yo te miraba a vos, me metí en tu vida, tal vez algo de más, no tengo justificación, estuve mal en muchas cosas, pero al fin entendí que nada de lo que haga va a hacer que me mires como yo quiero, vos miras siempre en la dirección opuesta, miras a quien no te mira, a quien no sabe mirarte de verdad, supongo que ahí no corres peligro de enamorarte, no corres riesgo de que te lastimen, lo acepto sabes, tenés miedo, todos tenemos miedos, pero todo lo que quise hacer es quitar esos miedos con amor, con abrazos, con estar presente de la mejor manera que creía poder hacerlo; a veces no importa cuántas buenas intenciones haya, si el otro no quiere mirarte, no lo va a hacer ni porque te pases toda la vida poniéndote en frente.

Pensamiento 4

Ayer leí nuestras viejas conversaciones, todo estaba aparentemente bien, ¿Qué nos pasó?; es la pregunta que no puedo dejar de hacerme, hablábamos hasta de por qué tal cosa es de tal color, nos inventamos nuestras propias palabras, nuestras propias miradas cómplices, incluso gestos y alguna que otra risa.
Despertarme todas las mañanas era algo inevitablemente acompañado de un… ¿Cómo estará?, ¿Cómo habrá dormido?, entonces te escribía, algunas veces respondías rápido, con el tiempo fuiste tardando más, ahora… ahora hay una distancia que lastima.
Dejaste de pedirme que te escriba textos algo cursi, dejaste de decirme “hermosa”, clavabas el visto una que otra vez y ahora ni siquiera puedo ver tu ultima conexión, si, vamos de mal en peor al parecer, marcame cual es la escalera que me lleva a como estábamos antes, o al menos algo parecido, porque de este lado aun hacen falta las charlas, las risas espontaneas, las miradas que lo decían todo sin necesidad de palabra alguna, hace falta ese tiempo en el que nos llamábamos amigos y de verdad se sentía así.
Sigo leyendo viejos mensajes, y nos extraño, extraño como éramos antes de todo esto, antes de besarte, antes de mirarte así, como si no existiese nadie más.
A veces la gente dice que es fácil dar vuelta la página y seguir adelante, pero créeme que si pudiera habría congelado el tiempo, nos habría detenido en alguno de los tantos abrazos que nos dimos.

Pensamiento 3

¡Quiero mis espacios!, me dijiste casi al borde de la desesperación. Reconozco que eso me dejó algo desestabilizada, quizás porque lo tuve que escuchar varias veces para entenderlo del todo.
Todo el tiempo analizo, pienso en ese espacio del cuál hablas, y me doy cuenta de que yo nunca puse espacios entre nosotros, digo, no es algo tan sencillo, no es como tocar la tecla espacio de una computadora, entonces dejé que hasta la última partecita de mí se fundiera con vos, el problema es que vos decís ser una esponja, y yo al parecer soy la que acabó haciéndote más mal que bien.
Espacio… No se estar lejos tuyo, no sé cómo no sentir que la sonrisa se me apaga un poco si no sé cómo está yendo tu día, no me enseñaste a vivir en un mundo en el que vos no estuvieras ahí casi siempre.
Porque me doy cuenta de que algo pasa, cuando sos el primero a quien quiero contarle las cosas, ¿Entonces así empieza no?, te vuelves adicta a ese alguien que con todo su amor te dice, “Todo va a estar bien, va a mejorar, ya vas a ver”, y lo crees, porque de eso se trata, te refugias en él o ella, te apartas del mundo, y te parece algo lindo, incluso tierno, pero cuando algo pasa y ese alguien vuelve a su vida habitual, vos te quedas en la nada, sin rumbo, miras a tu alrededor y te preguntas porque nadie te dijo que ser adicta a una persona es mucho peor que cualquier otra adicción. Podes ahogar las penas en alcohol, en drogas, o en lo que vos prefieras, pero ahí vos elegís cuanto tiempo dejas que te consuma, en cambio las personas… ellas no te deben nada, ellas pueden seguir adelante aunque vos sin ellas sientas que no podes.

Pensamiento 2

Esta es la parte en donde describo como estamos actualmente, y digo “estamos” pero en realidad creo que él está por su lado y yo por el mío, si, todavía intento repasar los hechos que nos trajeron hasta acá; me miro al espejo varias veces al día, como todo el mundo hago caras, sonrío y pienso, así debería verme el mundo, aunque solo sea una sonrisa fingida,
¿A quién le importa en realidad?
Me preguntaste dos o tres veces sí... “estaba bien”, no respondí, en lugar de eso solo agaché la mirada y te escuché, aunque, ¿Fue sumamente doloroso sabes?, cada palabra que dijiste me hizo sentir que estaba cada vez un poquito más en el lugar equivocado, y odio sentir eso, porque quise salir corriendo como una nena de dos años y en cambio solo me quedé ahí sentada.
Te dejé hablar, dijiste todo cuánto sentías, ¿Y yo?, yo soy una vez más la persona que no sabe hablar con nudos en la garganta, al menos no sin llorar.
Acumulé tantos que terminaron por cortarme el aire; dicen que los nudos que más duelen son los que nos creamos nosotros mismos, y yo ataba con nudos cada hueco que se iba creando entre nosotros, en vez de hablar, de cerrar, puse unos cuántos parches, hice de cuenta que todo estaba bien, pero nada puede estar bien cuando hay tantos nudos, porque tarde o temprano te terminan asfixiando.

Te extraño..

Te extraño. Así se supone que debo comenzar, diciendo lo que siento, tal cual lo siento, y te extraño, tanto que a veces me duele despertarme y pensar en que hoy tampoco vas a hablarme.
Te extraño tanto que es hasta estúpido, extraño tus mensajes algo fríos, de esos que mandas cuando alguien responde por obligación, extraño que digas, ¿nos vemos tal día?, Extraño ir a tu casa y fingir que soy esa chica feliz que está avanzando, como ese día, el día que tanto insististe para que vaya, fui, sonreí, charle amablemente con tu mamá, pero esa sonrisa no era del todo mía, y aún así, era mucho más que lo que tengo ahora, te fuiste, me dejaste sola, como quién sale corriendo por miedo a enfrentar responsabilidades, te alejaste, dijiste "necesito un tiempo", ¿y sabes lo que eso significa a fin de cuentas?, Estoy cansado de sostener, toma, sostene vos un rato, o quizás un tiempito, que yo me rearmo de cero, vuelvo a sonreír sin vos, y cuando me acuerde, si tengo ganas vuelvo acá, y hacemos como que está todo bien, pero.. Imaginate que pasaría si cuando vuelvas, ya no hay nadie sosteniéndo algo que ambos deberíamos estar sosteniéndo.

Crónicas de ida y vuelta

Día 1.

Cómo toda historia, esto tiene un principio, el problema es cuando no sabes en qué momento todo comienza a suceder, si tuviera que marcar un inicio, ese sería el día que lo vi por primera vez, era de noche, había mucha gente, tuvimos la suerte de coincidir en un mismo curso, si, así comenzó todo, no se ni como llegamos hasta ahí, pero pasó, y no importa el como, sino que nos conocimos y desde ese día ya no pasó más desapercibido para mi.
Lo miraba tanto que a veces me reía sola y pensaba, quizás lo voy a ojear, pero mirarlo solo hacía que cada vez quisiera más y más.

Tus ojos

Mucha gente pasando. Te busco con la mirada, pienso, ¿En donde te habrás metido?, Intento recordar tus ojos, seguro así te reconozco más rápido. Sigo mirando, veo tanta gente pasar, y por un segundo pienso, como todos pueden volverse iguales de repente, tanta gente y solo te busco a vos. Me tildo, miro un punto fijo mientras espero que aparezcas. Suena mi celular, solo estabas cambiándote. Te espero, mi ansiedad aumenta, no se que sucede que de repente tengo más ganas de verte. Salís. Sonreís y absolutamente todo alrededor se vuelve menos importante. Me miras. Pones esa carita tan típica tuya, serio, con esos ojitos de, "ahora voy a decir algo que no te esperas en lo absoluto". -Estas hermosa!. Dos palabras, y yo no supe que decir, solo agaché la mirada mientras me decía a mi misma, odio no poder besarte, es la mejor respuesta que me habría salido. Esa sonrisa. Ese brillo en los ojos. Por un segundo sentí que me mirabas con si no me hubieras visto en años. Creo que solo fueron unos segundos, pero podría pasar horas hablando como si hubiesen sido horas. Luego llegó la hora de "despedirnos", entonces me abrazaste, como si no quisieras que me vaya, quería quedarme en verdad, pero sucede que no se como mirarte de otra manera, no se como evitar observarte más de la cuenta. Tus gestos. Esas manías. Cuando te quedas serio y todos creen que te tildaste. En realidad estás imaginando historias. Esa manera tan tierna de temblar cuando algo te asusta o te emociona, solo dan ganas de abrazarte como si con ese solo abrazo pudiera sacarte todos los miedos.. a veces pienso, ojalá pudiera.

Quien sigue a quien

"Te sigo la corriente". Si yo avanzo y vos me seguís, entonces ¿Quien tiene más culpa? El que avanza o el que decide seguir la corriente. Digamos que tengo la culpa por ser quien toma la iniciativa, yo no sabía lo que era eso hasta que te vi esa vez, esa noche, de camisa y pantalón de vestir, algo tímido, callado, observando todo, justo como lo haces todo el tiempo, te adivine hasta el último gesto, por eso supe que desde entonces, siempre ibas a seguirme la corriente. Me seguís. Pero decís que es porque yo avanzo. En realidad, nadie obliga a nadie a seguir al otro, quien sigue es porque quiere, quien quiere es porque siente algo, hay impulso, hay algo que nos dice, dale, anímate, a quien engañas quedándote mirando todo desde afuera como si no te murieras de ganas de hacerlo. Entonces.. si me seguís, reconozco tener la culpa, pero no toda, la otra mitad la tenés vos, la otra mitad es esa parte tuya que no sabe decir que no.

Mecanismos

Vos. El que me conoce casi de memoria, si yo fuera un reloj, vos podrías clasificar cada una de mis piezas. Lo sé, y no me preguntes como, pero tengo la certeza de que podrías desarmarme y rearmarme tantas veces como quisieras.

Porque me viste en mis peores momentos, me viste llorar y sentir que me ahogaba en un rio que yo sola me había creado. Me diste la mano y me dijiste que todo iba a estar bien, aunque para mí solo hubiera nubes grises en el cielo.

Simplemente vos. Que me desarmaste el mundo sin saberlo, y me armaste uno nuevo, en el que soy yo misma. Ahí sonrio, tanto que llego a olvidar que estoy triste. Veni, seguí acomodando piezas, que aún tengo algunas perdidas por ahí, pero no importa si faltan ahora, siempre encontras la manera de que lo olvide por un rato, o quizás por algunas horas.

No pido mucho, solo tardes y momentos para... Abrazarte, porque eso es todo lo que necesito, es todo lo que necesitas hacer para desarmarme y volverme a armar en unos cuantos segundos.

Vos allá y yo acá

Vos en tu vereda y yo en la mía, no caminamos juntos y sin embargo vamos a la par.
Es increíble cómo mientras yo pienso una cosa, vos pensas en otra, y así ambos le damos ese toque especial a esta historia, a esta amistad, es lo que hace de todo esto cada día impredecible.
Ves todo el camino que tenemos por delante? Supongo que vos sos más de mirar hacia adelante, yo en cambio me detengo mucho en mirar hacia atrás, en mirar como fue que llegamos acá.
Te pensaba, decía e intentaba imaginar cómo era haber tenido que soltarte y ya no besarte todo el tiempo, prepare mi cajita imaginaria y ahí guardé todos los besos, le puse un lindo moño y decidí dártela, pero cuando quise darme cuenta vos ya habías doblado en la esquina anterior, pero no te vi, porque no veía casi nada a mi alrededor, frené, mire todo y dije, que sentido tiene todo esto sin el, sin ese amigo que hace que todo se sienta siempre un poco mejor, por eso te seguí, quemé la caja, no sin antes besarte por última vez, créeme que fue lo más difícil que hice en mucho tiempo, pero seguía acá, valió la pena solo porque ahora caminamos en la misma vereda y hacia la misma dirección.

No lo suficiente

Querer, es una palabra tan fácil de decir y aún tengo la teoría de que tiene miles de significados.
A vos te quiero, y nadie podría sembrar una sola duda razonable contra eso, te quiero porque no sabes pasar más de dos minutos sin hacerme reír, te quiero como un niño pequeño quiere a ese globo rojo que los padres le compran luego de tanto insistir. Solo así, sin necesitar buscarle demasiados motivos, ese niño no sabe el por qué, solo sabe que debe sostenerlo fuerte para no perderlo, te sostengo así sabes, con las fuerzas que tengo, con ese miedo horrible a perderte, te quiero para tantas cosas, para apoyarnos el uno al otro, para compartir risas, momentos, incluso lágrimas y miles de abrazos, te quiero para todo eso y aún así descubrí que para lo que creía quererte fue apresurado, de mi parte algo bastante imprudente, te quiero, si, pero no lo suficiente.

Los besos que te debo

Vos sonriendo y yo mirándote, agarrándome de lo primero que encuentre, porque siento que todo mi mundo gira más rápido en ese instante.
Te miro, y podría pasar horas haciéndolo,
Ojalá entendieras todo el bien que me haces, porque cuando yo creo saberlo, me volves a sorprender.
-No hagas eso, no en público!; Es lo que suelo decirte más, un simple gesto, para mi es como levantar una barrera que cuando la cruzamos, ya no hay retorno.
-No me mires así!; Me gustaría decirte cuando te pones serio, cuando queda todo en silencio, mi cabeza comienza a pensar en las miles de cosas que quiero decirte.
Y mi corazón.. bueno, el dice que las palabras están sobrevaloradas, para que quiero palabras si puedo frenarte el mundo a besos, tengo listos todos los besos que guardo para cuando vuelva a verte.
..Me enviaste un mensaje de buenos días, y te debo un beso con sabor a, extraño dormir al lado tuyo y ser lo que primero que vea al despertar; me sacas una sonrisa con alguna tontería, te debo un beso de esos que dicen, gracias por no soltarme nunca; me hablas como todos los días y se te escapa un "te quiero mucho", creo que esos son los besos que más te debo, porque nunca termino de dártelos, nunca me canso de decirte que te quiero mientras me acerco a tus labios, me detengo solo un instante, te miro a los ojos, disfruto el momento previo a ese caos hermoso que implica besarte una y otra vez, entonces pienso, ojalá pudiera quedarme a vivir para siempre en ese instante en el que todo lo que logro pensar es.. ojalá nunca dejaras de besarme así.

Títulos

Vos, yo, ¿Nosotros?, ¿Que somos?, A veces me es difícil imaginarme cómo era estar al lado tuyo y no tener esa libertad de besarte, abrazarte, o simplemente decirte lo lindo que sos!
Ahora pienso, que pasa, que hago con esto que siento, que a fin de cuentas solo es algo sin nombre, como esto que tenemos, yo no sé que me pasa con vos, y vos no sabes que te pasa conmigo, pero resulta raro sabes? Que estemos así, que podamos tener esa capacidad de abrazarnos y hacer que el mundo se detenga por un rato, te beso, me besas, iniciamos un caos que ya no somos capaces de frenar, pero, que hay si en realidad ninguno de los dos nunca quiso frenar esto, que hay si en realidad estamos avanzando sabiendo bien que el fuego está cada vez más cerca.
Yo sigo acá, vos seguís ahí, y todo lo que nos provocamos también, las infinitas ganas de besarte hasta que ya no me queden besos, el querer recorrer hasta el último centímetro de tu cuerpo con mis besos, decime que es todo eso, decime como lo definis, decime como se le llama a esto tan lindo que estoy sintiendo por vos, porque yo siempre fui mala para poner títulos a mis poemas, imagina tu a relaciones..

Reproches

¿Que hago reprochándote cosas?, Como si algún día fuera a poder decírtelas, en mi mente repaso una y otra vez todas las veces que te mandaste alguna macana y yo simplemente pensaba, tal vez no lo hace al propósito. Entonces paso el tiempo y me di cuenta de que no sirve de nada que en mi mente siga repasando eso, porque quien reprocha en el fondo espera que ese alguien se retracte, y haga las cosas bien, pero yo ya no espero nada de vos, porque no te espero más a vos, solo espero que mi cabeza deje de acordarse de esas veces que me tratabas mal, de esas veces que poco te importaba si algo me molestaba o no, mi corazón suele responder a esos reproches con un: decile! Decile que te hace mal, que su manera de querer es estúpida y cobarde, míralo a los ojos para terminar de descubrir que ya no te ama, o quizás nunca lo hizo. Pensa dos segundos en todo lo que vivieron, ponete triste, llora todo lo que sea necesario, pero al frenar, al derramar la última lágrima, decite a vos misma que ya nada de todo esto vale la pena, porque aún si algún día pudieses decirle todo lo mal que te hizo, ¿Que sentido tiene?, El no va a volver, primero porque no puede volver quien nunca estuvo en realidad, o más bien, porque al haberse "marchado" te ayudó a entender que sin el estás mucho mejor.

La cuerda

Tiras de la soga, todos alguna vez lo hicimos, y lo haces porque ya no podés más, tenés ese nudo en el pecho que te dice, dale larga todo y seguí adelante. Pero en realidad tiras de esa cuerda sabiendo que algún día va a cortarse, quizás sea porque no tenés el valor suficiente como para marcharte antes de que eso pase, pero a fin de cuentas seguís ahí, cuestionandote o planteándote la posibilidad de irte, mientras todo lo que haces es seguir tirando y tirando, esperando que el otro sea quien se marche. Será que irse siempre es más difícil para el que no aprendió a soltar cosas, personas; no, no lo es, nadie nos dijo de chiquitos que las cosas que más amaramos son las que un día íbamos a tener que simplemente dejar ir, y puede que al dejarlas ir ya no las quisiéramos como al principio, pero duelen igual, duelen porque dejamos pedacitos nuestros ahí, dejamos tiempo, amor, dejamos intentos de seguir sujetando una  cuerda que en realidad sólo nos estaba lastimando a ambos. Pero soltaste vos, tiré tanto de la cuerda que llegó a quemar, recuerdo como quemaba seguir haciendo una fuerza inútil, recuerdo como dolía el aferrarse a un lugar que en verdad mi corazón no quería estar, entonces solo decidí tirar más y más fuerte, hasta que de verdad te quemes y sueltes, soltaste, solté, solo espero que la soga se haya cortado también de tu lado.. de estas cosas no se vuelve, cuando la cuerda deja de estar, perdes el camino de regreso, y yo ya lo perdí para siempre.

Concentración

Todo fue evolucionando, nosotros avanzamos, nosotros ya no somos aquellos que se llamaban amigos y se trataban solo así, un día, me levanté y supe que cada cosa que dijera iba a ser con doble intención,
Un día supe que cada vez que te mirase, mis ojos iban a brillar sin control alguno, lo sé, porque brillan cada vez que te miro, pero no me lo digas, que soy de ponerme roja bastante fácil, me cuesta admitirlo pero paso muchos minutos al día recordando detalle a detalle todo lo que siento solo cuando me besas, esa manía tuya por provocarme de todo sin siquiera ponerme un dedo encima, ahora que lo sabes, tenés un poquito más de control sobre mi, y.. que miedo! Cómo de un segundo al otro me abrí a vos, como dejé que vieras todo eso que nadie más se tomó el trabajo de observar, a veces se me agotan las palabras intentando decirte todo lo que siento al verte, incluso me siento tonta al reconocer que me se llenan los ojitos de lágrimas si te escucho decirme lo que significo en tu vida, pero, que más da, que importa si soy la más sensible, si me volví esa persona que probablemente no quería ser, la que llora de alegría, la que se acuerda de vos solo con escuchar alguna canción, con ver un colectivo, sentir tu perfume, o simplemente con acordarme de vos y sonreír en mitad de la calle, de una clase, quizás todos se quedaron viéndome por sonreír de esa manera, pero.. yo nunca lo noté, los mire con cara de, acaso nunca sonrieron así? Acaso nunca se acordaron de alguien y se sintieron afortunados o.. quien sabe lo que sea que siento, da igual ellos no lo entienden, pero yo sí, y espero que vos también, espero que al leer esto, sonrías de la misma manera que sonreía hoy, cuando no podía mirar al jodido pizarrón por más de dos segundos sin acordarme de tus ojos, sin querer besarte, sin poder concentrarme..

Temblé

Que linda imagen se me viene a la mente si pienso en ese día, vos, simplemente sonriendo, feliz, emocionado, casi te diría como un nene chiquito al que le regalan su juguete favorito, como iba a dejar de mirarte, como no me iban a brillar los ojos al verte sonreír de esa manera.
Del otro lado yo, que jugaba a ocultar algo que era casi tan obvio como la alegría que sentías vos.
Te mire tanto ese día, y pensaba, deja de mirarlo, no ves que todos van a darse cuenta, estás siendo la persona más cursi del mundo, pero.. solo seguía mirándote, mientras esa vocesita interna no dejaba de decirme que deje de hacerlo, o que al menos, no lo haga tan evidente.
A vos se te escapaban millones de sonrisas, a mi, me temblaba el alma, como cada momento en el que te escucho reír, decime que haces, decime que tiene tu risa que lo vuelve todo de colores.
Recorda ese día, recorda con detalle cada instrumento que miraste antes de elegir el indicado, ese que hizo que sonrías de la manera más linda, recordalo porque yo aún no lo pude dejar de recordar sin que me brillen los ojos.

Definición de amor

Bienvenido/a a mi reflexión nocturna, a esta gran pregunta que se me viene ahora a la cabeza: ¿Que es el amor?, Algunos dicen que es perderte por completo en los brazos de alguien más,
Alguna vez escuche decir que el amor jamás te hará daño, vas a sentirte más feliz de lo que alguna vez imaginaste, porque el amor debe ser algo parecido a estar para siempre en tu lugar favorito del mundo, esa sensación de no querer estar en ningún otro lugar. Y, ahora mismo no se si realmente se lo que es el amor, no se si alguna vez amé como la gente dice que se siente amar ..
Pero déjame decirte que para mí no hace falta buscarle tanto significado a esa palabra, quizás sea porque con vos los momentos me quedan cortos, las tardes las pasaría todas abrazadas a vos y viendo tus películas favoritas, pasaría mis mediodías al lado tuyo cocinando, o viéndote enloquecer cuando la comida se cocina poco a poco..
Se que pasaría todas mis noches durmiendome al lado tuyo, siendo tu calor y tu respiración lo último que sienta al dormir, dormiría feliz, porque a la mañana siguiente vas a estar ahí, y que lindo! Poder ser la primera que ve esos ojos chinitos en su mejor momento del día, naturales, abriéndole paso a un nuevo día.. pasaría algunas tardes caminando sin rumbo, pero de tu mano, tengo la certeza de que no quieres soltarme, y yo tampoco, quien nos viera diría, tienen pegamento en las manos!
Que sé yo, escuché tantas cosas sobre el amor que ya no se en que creer, por eso, hoy, como una persona que se considera la más inexperta del mundo, alguien que casi nunca está cien por ciento segura de lo que hace, pero sus impulsos son su mejor motivación.. si, a vos te digo que, quizás no sepa lo que es el amor, pero todas las cosas que quiero seguir pasando al lado tuyo, deben ser una muy buena pista de eso.

Una certeza

Me gusta mirarte, porque por unos cuántos minutos el mundo parece detenerse en vos.
Todos los días te descubro algo nuevo.
Descubro que no hay nada más dulce que la mirada que haces cuando te miro de manera provocadora.
Te miro, incluso cuando estás distraído, cuando por un segundo entrecerras los ojos, a veces temblas, unos segundos después sonreís, y a mi se me estremece el alma.
Porque aún no se exactamente qué haces, pero no dejes de hacerlo, me das vuelta el mundo solo con ser vos mismo, cuando me miras, todo lo que haces en ese instante es volverme un poco más loca.
Así que no dejes de mirarme,
No dejes de hacer que pierda la noción del mundo cuando me tomas entre tus brazos. Porque abrazarte es comenzar a pensar que los antídotos para todo mal, si existen, y son tus abrazos, son esos besos que me hacen despegar los pies de la tierra.
Si, estoy a miles de kilómetros, y ahora mismo puede que todo suene demasiado cursi, pero tenía esa necesidad de recordarte que las mejores sonrisas me las robas vos, incluso esas que no tienen ganas de salir, te quiero, y esa es la única certeza de alguien que no está segura de absolutamente nada en el mundo.

Volar

Que sentimiento más hermoso me provocas, unas ganas inmensas de abrazarte, besarte, y protegerte del mundo, todo al mismo tiempo.
Sabes una cosa? Me volaste la cabeza, y como no iba a ser así, si yo te puse el arma en las manos y te dije exactamente donde apuntar, me deje disparar, dejé que te adueñaras hasta del último suspiro, ahora decime como hago para respirar por mí misma, si lo que mejor sabes hacer es devolverme el aire con unos cuantos besos.
Vení, Quedate todo el tiempo que quieras al lado mío, que los minutos corren más lento cuando te miro a los ojos, porque me dijeron que tenés la mirada algo fuerte, yo digo que sabes exactamente que efecto causar en mi, aunque te aproveches, aunque sepas exactamente en donde besarme, yo no se resistirme, porque a estas alturas dejaría que me vueles la cabeza una y otra vez, aunque nunca van a ser suficientes, cada vez que te vea voy a volver a caer en vos, en como me miras, me provocas, como dejas que sea yo misma, se que a veces te beso de maneras que ni yo misma sabía que era capaz, y me parece lindo, aunque me da miedo, vos sacas cosas que no sabía que tenía.. quiero pedirte un solo favor, nunca te canses de darme vuelta el mundo, acá entre nos, es lo mejor que sabes hacer.

...

Ya no recuerdo lo que era despertar un domingo y saber que esa noche iba a dormirme al lado tuyo.
Ahora todos los domingos son iguales, o quizás este no lo vaya a ser, porque voy a despertar al lado de alguien más, y a decir verdad, esos besos no saben a lo que sabían los tuyos,
dime cómo olvidarlos, si aprendí a besarte con todo el amor que te tenía, a abrazarte con cada uno de mis miedos, con la esperanza de que te des cuenta cuánto necesitaba que me ames, pero que me ames de verdad, no a medias, ni de a ratitos.
Ahora quisiera poder decirte que se siente algo raro pensar en el mañana y saber que no vas a estar, saber que no vamos a tener esa casa, ese hijo, esas miles de noches para dormirme abrazándote, o quizás para gastar varias horas mirándote dormir, me llenabas de paz sabes, solo con estar al lado mío me hacías creer que nada podía salir mal, pero que gran error. Todo puede salir mal, porque todo sale mal cuando es uno solo el que ama, cuando es uno solo el que siente que se está quebrando para que el otro no se rompa, pero me rompiste, quebraste hasta el último pedacito de mi alma, dejaste miles de lágrimas desparramadas y toda una vida llena de esos planes que ya no vamos a cumplir, solo, decime por qué, decime como se hace para renunciar a alguien que amas hasta con partes de tu ser que desconocías, no se soltar, no se dejar ir a alguien que amo, aunque ese alguien me haya soltado..

Dime..

Decidí tomar esa postura de.. no valía la pena, tenía que irse, pero, de un momento al otro mi cabeza me recordó esa noche, cuando llegaste y me abrazaste muy fuerte, recuerdo tu sonrisa justo como el primer dia, debe ser cierto eso de que uno no olvida aquellos instantes que lo hicieron realmente feliz.

¿Recuerdas tu esa noche de la misma manera?, O solo fue una más, dime si recuerdas alguna de las veces que me perdí escuchando el sonido de tu risa, viendo el brillo de tus ojos, aunque solo estuvieras riendo de algo sin mucho sentido.
Dime si aún recuerdas nuestra canción, esa que escuchábamos al hacer el amor, dime si recuerdas nuestras primeras veces, nuestro primer beso, nuestro primer beso después de tanto tiempo, ese día que te entregué hasta el último pedacito de mi alma, porque yo ya no se en que momento te llevaste todo eso, nunca supe cuando fue que crucé esa delgada línea entre la realidad y el romperme a la mitad solo por intentar encajar una pieza más en tu rompecabezas.
Dime si recuerdas cuando revisabas tu muro y había una que otra pavada mía, que aunque ignoraras, cada cosa me recordaba a ti.
Dime si recuerdas cada vez que nos despertamos juntos, incluso aquellas veces que dejabas de observarme y de darme el beso de los buenos días.
Dime si recuerdas esas noches en las que todo el mundo podía irse al demonio, pero nosotros no íbamos a derrumbarnos, porque creí que nunca ibas a soltarme la mano, creía que al igual que yo, no lograbas imaginar una vida sin todo eso que queríamos compartir.
Dime si recuerdas esas salidas al parque, cuando tomábamos helado y hablábamos de la vida, cuando pasábamos la tarde imaginando como sería nuestra noche.
Dime si recuerdas ese día en el que me diste la llave de tu casa, y comencé a pasar más tiempo contigo, quizás por eso me acostumbre tanto a tenerte cerca, quizás por eso nunca se me ocurrió que algún día ibas a quitarme esa llave y a dejarme cada día un poquito más fuera de tu vida.
Dime si recuerdas cuando lloraba en las madrugadas porque estabas lastimandome, cunado no lograbas calmar mi llanto, y querías arreglarlo todo con un simple perdón, cuando decías que no querías terminar todo esto, dime en donde quedo todo eso.
Dime si aún recuerdas cuando querías un hijo, cuando me lo decías tan seguro, cuando acariciabas mi panza y le hablabas de esa manera tan dulce.
Dime qué recuerdas cada vez que hicimos el amor, o al menos me hace sentir bien llamarlo así, para mi lo era, aunque no siempre saliera bien, era contigo.
Dime que nunca vas a olvidar cuanto te ame, cuántas veces me rompí para que esto funcione.
Dime qué te duele, que en realidad nada de esto te fue fácil, dime que sí me amabas, que ninguna de tus palabras fueron mentiras, porque así se sienten.
Dime qué te va a costar vivir sin mi, que derramaste aunque sea una lágrima, que no pudiste irte sin sentir que algo también se rompía dentro tuyo.
Dime qué nunca vas a dejar de pensar en volver, aunque solo sea para decirme que algo de todo esto fue verdad, que todo este amor que sentía por ti, valió la pena, que no perdí mi tiempo amándote.
Dime qué sientes que no vas a poder vivir sin mi, aunque sea mentira, porque lo estás haciendo, y hace bastante tiempo.
Pero solo dímelo, porque no puedo soportar pensar que en verdad ya no te hago ninguna falta, te amaba, te amabamos, pero nos dejaste ir..

Unas líneas más..

Me enamoré de ti sin siquiera conocer el color de tus ojos, o el de tu cabello, y es que es tan fácil hacerse ilusiones, es tan fácil imaginarte al lado mío, mentiría si no te dijera que en el fondo espero recibir una señal de que si existes.

¿Sera que me estoy volviendo algo loca?
Quisiera saber en cual de todas mis ilusiones perdí una de las últimas pizcas de cordura.
En realidad, no soy esta persona que ves, o quizás si, ya no lo sé, ya no se cual de todas soy en realidad.
Por momentos podría jurar que te siento completamente real, y duele.. cuando la realidad me susurra al oído:
- Ey, ¿No ves que seguramente nada de esto está pasando?
...Ahí me siento tan pequeña, tan vulnerable, tan.. vacía.
Tengo demasiado amor para darte, demasiados besos, abrazos, miradas de buenos días, pero, decime ¿Que hago con todo ese amor?,
Ya no se si vivo en la realidad o en la fantasía, ya no se en que creer, ya no se por que cada cinco minutos se me forma un nudo en el pecho, el aire se empieza a entrecortar, las lágrimas se hacen incontenibles, de repente todo pesa el doble,
Porque ya no se para donde correr, ya no no se como hacer para dejar de sentirme así.
Si tan solo pudiera saber lo que me pasa, o tuviera a ese alguien que calmara todo con un abrazo, estoy segura de que vendría a mi lado, y me diría: - No llores mamá!

Con tinta..

Otra vez no se sobre que escribir, eso es algo bastante habitual en mi.
Solo estoy sentada en el balcón, antes con un lápiz en la mano, ahora lo cambie por una lapicera, ¿Por que?, Escribir con lápiz es algo cómodo y demasiado sencillo, si te equivocas, solo tomas una goma y borras el error, al escribir con tinta, si te equivocas, por más que borres el error y escribas algo diferente, siempre quedará una marca que te lo recordará.
Vivir.. es algo parecido, hay quienes viven a medias, quienes solo se arriesgan un poquito, creyendo que eso les dará tiempo de dar marcha atrás en algún momento.
Vivir.. es jugartela a mil, aún cuando haya cosas que ya nunca puedas volver a borrar.
Vivir.. es marcar con tinta aquellas emociones que te vuelan la mente y el corazón en cuestión de segundos.
Vivir.. es a veces avanzar sin saber exactamente a dónde vas, pero sintiéndote feliz, porque al menos no te estás quedando en el mismo lugar.
Mucho tiempo escribí mi vida con lápiz, creyendo que era lo mejor, ahora, no solo escribo con tinta, incluso a veces con los ojos cerrados.

"Laberinto"

Toda mi vida le tuve miedo al encierro, a no poder escapar, a los laberintos en general..
Que locura como fui a parar al laberinto más loco de todos, el nuestro, aquel que elijo recorrer cada día, porque sin duda alguna lo elegiría mil veces más.
Ahora no me importa perderme en algún rincón, pues tengo la certeza de que vas a volver a buscarme. Incluso aprendiste a tomarme de la mano en el momento exacto, cuando siento que no se para donde avanzar.
Cada día camino a través de el, algunas veces con toda la seguridad del mundo, otras.. con miedo de doblar en alguna esquina y perderme, pero descubrí que al doblar en cada esquina, es un paso más que avanzamos, en cada uno hay una manía nueva, un gesto, un abrazo, un beso único que no puede ser igual de especial aunque se repita en el mismo lugar y momento del día.
Me enseñaste que a veces, perderse es lo mejor que se puede hacer, dejarle el control a alguien más, solo avanzar, aunque más de una vez tengamos los ojos vendados y caminemos a través de un laberinto, del cual no conocemos ni la mitad de su recorrido, después de todo, yo me perdí en el más hermoso de todos ellos, y si algún día, por casualidad hallo la salida, espero que la llave se pierda, en verdad no tengo intención alguna de escaparme de el, y mucho menos de vos.