Últimamente suelo querer encontrarle las palabras justas a todo este Mar de emociones que siento. Pero es como si estuvieran todas juntas en mí cabeza y no pudiera atrapar ninguna; como esa máquina de peluches en las que querés atraparlos toda, y al final no sale ninguno.
No estoy cien por ciento segura de dónde estoy parada, ni hacía donde voy, por momentos me siento que se exactamente lo que estoy haciendo, y por otros, solo estoy como perdida, mirando hacia todos lados, sin saber bien hacía donde correr. Es una sensación muy rara porque siempre fui de saber mejor lo que no quiero, y ahora nosé ni expresar como me siento, solo se que no me siento bien, sin ellos es todo tan confuso, tan raro, nosé en que momento perdí lo que quedaba de mí.
Intento traer a mí mente ese día, ese recuerdo, y me convenzo de que fue un accidente, ¿Pero, y si no lo fue?, Y si esto es solo la consecuencia de lo que vengo diciendo hace tantos meses. "No estoy bien y cada vez estoy menos en el mundo real". A final se volvió cierto, y acá estamos otra vez, como si la historia no dejara de repetirse, como si siempre tuviera la habilidad de encontrar una nueva forma de dañarme.
Me doy miedo a veces, cuando nadie me presta atención si digo que no confío en mí misma, que estoy triste, que hago un esfuerzo enorme por seguir adelante, que puedo sentir como algo dentro mío se va apagando.
Que difícil es seguir desde ese día, que difícil es no pensar en eso, aunque digan que no tuve la culpa, todo me lo recuerda, y duele un montón, duele tanto que ya no se hasta que punto lo puedo soportar.
