Vos

Me gustaba mirarte, simplemente porque hay veces que no sabemos cómo dejar de hacerlo, vos, lograste que aprenda a dejar todo lo demás en segundo plano, todo excepto a vos. Te quiero y te odio, te quiero porque desde vos, escucho mil veces las mismas canciones de árbol, al fin pude elegir una película favorita de Disney, miro les luthiers y te imagino al lado mío sonriendo, paso por ese parque y nos veo tomando el té en el pasto, abrazándonos por esa noticia que tanto querías escuchar, dándonos nuestro último beso (o eso creía en ese momento), te quiero así, con estas razones sencillas, y también te odio, porque todas esas lindas razones me hacen sentir mal, triste, las canciones no siempre suenan igual, no puedo ver esa película, tomar el té no es lo mismo sin vos, pisar ese parque no tiene la misma magia y yo no sonrío igual.. vos, sos tan importante que cuando me iba del mundo nadie lo notaba, pero vos abriste esa puerta y te sentaste al lado mío, me hiciste salir de nuevo para sonreír aún sin muchas ganas, entonces vos.. el hizo tantas cosas buenas, y aún así está tan ausente que duele.

Molesta

Estoy enojada con el mundo y con vos, pero al mundo no puedo pedirle que cambie, no puedo reclamarle que esté ausente, y.. a vos tampoco, pero sucede que me canso, me canso de extrañarte, de pensar, esto tengo que contarselo, porque entonces miro a mi alrededor y no estás, me guardo mi anécdota o buena noticia, y me sigo cansando, esperar cansa, perder oportunidades de compartir cosas lindas también cansa. Por eso estoy enojada con vos, y con el mundo, con el destino, que no nos cruza en alguna vereda, en algún colectivo. Me enoja la situación, me enojas vos, me enoja extrañarte, me enoja todo esto, pero lo que más me enoja, es no ser capaz de dejar de necesitarte, dejar que querer a alguien es sin dudas una de las cosas más difíciles, y.. al diablo los tiempos, yo te necesito acá, porque pasan cosas buenas, lindas, sonrio y me gustaría que me vieras, quisiera que me necesites, quisiera que de verdad me extrañes porque alguna vez de verdad te hice bien, pero también quisiera irme lejos y que no sepas más nada de mi.. no soporto los intermedios, necesito un sí o un no, porque las cosas a medias son lo más agotador y aburrido del mundo, entonces.. te extraño, y no tengo una solución tampoco para eso.

Ghost

Hoy fue un día bastante normal, me levanté como todos los días, con sueño, pensando en vos y extrañándote un poco más, todo iba bien, hasta que me pregunté si de verdad te había hablado en mitad de la madrugada, si en verdad me habías respondido.. y si, pero no entiendo más nada, ya no entiendo que hago acá, días como hoy me hacen pensar que por mí bien debería esperarte un poquito menos por cada hora que me sucede algo lindo, y no estás acá para que pueda contártelo.
¿Estas o no estás?, Yo creo que acá hace más ruido tu recuerdo que tu propia voz, ahora no tengo ni siquiera un audio tuyo diciéndome algo gracioso, entonces cada vez que sonrio o me emociono pienso, ojalá estuviera acá, o yo allá, o juntos en alguna parte, y me haces falta, más de la que me gustaría, supongo que estas cosas no son de las que se eligen, podría elegir si seguir esperándote o no, pero mi corazón siempre suele ir en la dirección opuesta, entonces decime ¿Vale la pena esperarte?, Vale la pena cada hora que pasas sin hablarme, sin contarme algo que te entusiasme, vale la pena cada canción que escucho, cada lugar por el que paso, vale la pena acordarme de todo lo que pasamos, incluso acordarme de cuánto te necesité ese día y no estuviste.. ¿lo vale?, O solo soy yo de nuevo perdiéndome en recuerdos, sos un recuerdo o sos real, porque no te siento real, no te veo, no te oigo, no estás, sos como una especie de fantasma que no se queda ni se va, aparece o esfumate para siempre, porque si hay algo que me molesta infinitamente es pensar en la sonrisa que se te escaparía solo de verme así de entusiasmada, aunque ahora estoy sin vos, se qué puedo seguir siendo así con vos. Veni, andate, pero no sigas siendo el fantasma.

Sinceridad de madrugada

Elijo ser tu amiga, y lo hago porque sos alguien importante, sos alguien con quien quiero poder compartir tanto los buenos como los malos momentos, si, te estoy eligiendo, y esta vez renuncio a todo lo que alguna vez quise con vos, porque vales lo suficiente como para no desperdiciar tu amistad por.. por un momento que después de que pasa, solo me queda ese sabor amargo de, no estamos hechos para estar juntos, al menos no de esa manera. Entonces, te digo esto porque a pesar de elegirte, hay algo que no puedo perdonarte, ese día en el hospital, los dos teníamos que estar ahí, ambos elegimos avanzar y que pase lo que pasó (pero a pesar de que no sería bueno, lo repetiría cuantas veces pudiera, por eso elijo no hacerlo, espero que vos también, porque yo no voy a poner frenos si nos avanzas, al menos ahora no vas a poder decir "te sigo la corriente") .. entonces ambos teníamos que estar para escuchar el si o el no, y no fue así, ponele el motivo que quieras, pero ese día estuve sola, yo me abrí completamente a vos, te dije hasta la última cosa que me asustaba, te hable de algo que realmente no pude hablar nunca con nadie como lo hablé con vos, le conté lo que pude a esa doctora con los ojos llenos de lágrimas, y salí de ese consultorio y vos eras la única persona que esperaba ver ahí, pero no, terminé sola llorando en el baño de un hospital, cuando yo no tenía toda la culpa de haber llegado a ese punto de duda, y eso es algo que no puedo perdonarte, te quiero, con el alma, pero no estuviste ahí ni siquiera como amigo, y no, no quería que fueras el novio que tiene miedo a ser papá joven, quería que estés, como quisieras, pero que estés, así que, si vamos a intentar que esta amistad de verdad funcione, tenés que saber que esto es todo lo que tengo para decir, a partir de acá, espero que quede claro que voy a esperarte todo el tiempo que pueda, porque todavía pienso que sos esa buena persona que vale lo suficiente como para compartir muchas cosas, pero si no decía esto, se qué me iba a hacer muy mal.