La parejita

Me siento tan estúpida al ver una parejita siendo romántica y pensar en si nosotros éramos así, porque nos recuerdo y me duele.

Me duelen todos los besos que quiero darte y no puedo.

Me duelen todas las canciones que quiero dedicarte y son inútiles.

Me duele seguirte hablando y darme cuenta que es como un camino hacia la nada misma, porque hacía eso vamos, hacía la nada, hacía ningún lugar, ¿Será que no hay nada más para nosotros después de ésto?; ¿Será que ya se acabaron los sueños, las ilusiones, los planes, todo ese futuro que me inventé con vos?

Duele pensarlo, duele seguir viendo esa parejita y saber que ya no estás conmigo, que ya no te voy a ver mas, que ya no hay nada más, duele la nada, duele el vacío, el vacío que hay en mí pecho desde que te fuiste, que intento llenar para poder seguir con mí vida, pero no importan mis esfuerzos, ese hueco quedó vacío para siempre.

Querido diario

Querido diario, cuando apenas abro los ojos pienso "otro día más en el que no tengo ganas de salir de la cama", pero de repente me da sed, o calor, o ganas de ir al baño, y entonces me levanto. Doy vueltas, me siento denuevo en la cama, prendo un cigarrillo antes que comer, usualmente me despierto a la hora del almuerzo, y ni siquiera almuerzo.

Dejo pasar el tiempo,juego con el celular, miro a la nada y pienso, cuántos días más me voy a sentir como si nada tuviera sentido.

Miro a mi alrededor y tengo un montón de cosas que hacer para distraerme, pero nada me llena, nada me entusiasma, nada de lo que antes "amaba" ahora me genera placer.

Vuelvo a mirar el celular, miro si llegó un mensaje suyo, y sonrío, porque en medio de todo este desastre, el es esa luz al final del túnel.

8/01/22

Últimamente suelo querer encontrarle las palabras justas a todo este Mar de emociones que siento. Pero es como si estuvieran todas juntas en mí cabeza y no pudiera atrapar ninguna; como esa máquina de peluches en las que querés atraparlos toda, y al final no sale ninguno.

No estoy cien por ciento segura de dónde estoy parada, ni hacía donde voy, por momentos me siento que se exactamente lo que estoy haciendo, y por otros, solo estoy como perdida, mirando hacia todos lados, sin saber bien hacía donde correr. Es una sensación muy rara porque siempre fui de saber mejor lo que no quiero, y ahora nosé ni expresar como me siento, solo se que no me siento bien, sin ellos es todo tan confuso, tan raro, nosé en que momento perdí lo que quedaba de mí.

Intento traer a mí mente ese día, ese recuerdo, y me convenzo de que fue un accidente, ¿Pero, y si no lo fue?, Y si esto es solo la consecuencia de lo que vengo diciendo hace tantos meses. "No estoy bien y cada vez estoy menos en el mundo real". A final se volvió cierto, y acá estamos otra vez, como si la historia no dejara de repetirse, como si siempre tuviera la habilidad de encontrar una nueva forma de dañarme. 

Me doy miedo a veces, cuando nadie me presta atención si digo que no confío en mí misma, que estoy triste, que hago un esfuerzo enorme por seguir adelante, que puedo sentir como algo dentro mío se va apagando. 

Que difícil es seguir desde ese día, que difícil es no pensar en eso, aunque digan que no tuve la culpa, todo me lo recuerda, y duele un montón, duele tanto que ya no se hasta que punto lo puedo soportar.