10-08-18

Te acordas de las cosas que amabas cuando eras chiquito? Porque seguro se te escaparia una sonrisa al escuchar alguna de esas canciones que de chico no podias parar de tararear en tu mente. Yo creci escuchando a Floricienta decirme "..porque quiero, porque puedo, porque vivo, porque sueño..", y entonces cuando algo iba mal pensaba en esa cancion y me sentia invencible, pero vos creciste, yo creci, y ya no escuchamos las mismas canciones (o quizas si), ya no vemos el mundo con la misma fuerza de antes (o quizás si, ojala que si), porque recuerdo pasarme horas con mi mama mirando esas novelas de doscientos capitulos que aunque te hacian pasar por todos los estados de animo , al final te quedabas pensando que ibas a encontrar el amor al doblar alguna esquins, y que iban a terminar en una playa de México mirando el mar.
"El amor está en todos lados" escuché siempre, y si, está en todo, y aunque por momentos pienses que el amor puede contra todo, hay veces que la vida te enfrenta a situaciones que duelen mucho, en cada parte del cuerpo, incluso en lugares del alma a los que todavía nadie les puso nombre. Y si, duele y el amor no siempre puede con todo, no siempre podemos con todo.

Vamos otra vez

Me estoy muriendo por hablarte, pero supongo que ya ni debes pensar en cuanto te extraño. Prefiero no molestarte sabes, porque recién me puse a releer nuestras últimas conversaciones (discusiones mayormente), y me agarro un dolorcito en él pecho al darme cuenta de cuánto estaba estorbando en tu vida y no era capaz de verlo, quizás haberlo visto habría hecho todo mas fácil, como por ejemplo esa última vez que te vi, o Todas las veces que paso por la puerta de tu casa y te imagino saliendo, Cruzándote de casualidad, imaginando como se sentiría volver a verte, aunque dudo que algo haya cambiado; al menos en mi, te sigo extrañando como se extraña eso que sabes que nunca va a volver, me doles como si te hubieras ido muy muy lejos, al otro lado del mundo, y sin embargo seguís acá, a los mismos treinta minutos en colectivo como siempre, y me encantaría volver a tomarme ese colectivo y pasarme esos treinta minutos pensando en que al verte, absolutamente todo me va a doler un poquito menos, aunque solo seas mi amigo, aunque a mi se me derrita él corazón de amor y finja que no, aunque ahora no pueda evitar llorar al pensar que volver a verte no depende de mi, ni de la vida, ni de vos, porque yo te sigo queriendo como siempre, y soy la misma tonta que renunciaría a lo que siente solo por ser tu Amiga... O lo mas cercano que se pueda, si es que se puede.. Ojalá se pudiera, ojala volvieras, ojala me hubieras querido lo suficiente para no haberte ido. Estés donde estés, este donde esté lo que alguna vez existió entre nosotros.. Fuiste lo mejor que me pasó, y te quiero, aunque sea inútil, triste, patético, te quiero y todavía no aprendí a cambiar eso.

TORMENTAS

Creía que lo nuestro era amor, pero ya deberías saber de sobra que mi mejor don es juzgar mal, quizás sea por eso que le agregué valor de más al cariño que sentía por vos, aunque me sigue pareciendo raro que haya llegado a darte tanto de mi, tanto para al final darme cuenta de que estaba enamorada de otra persona, pero enamorada de verdad, justo como lo veo en las películas o en algún libro, me enamoré de una manera tan linda y a la vez tan triste. Pero fue entonces que comprendí que el verdadero amor es lo más lindo que puede pasarle a alguien, aunque después se lleven una parte tuya que ya nunca vas a recuperar, se te va todo, te juro que si, hasta las ganas de encontrar a alguien nuevo, porque yo no logro dejar que nadie más me importe como me seguís importando vos, fuiste eso que me hizo sentir viva de verdad, es como si ahora me faltase esa luz, esa emoción de tenerte conmigo sin importar lo que pase, no sé qué fue lo que pasó, quizás pasaste vos, quizás fuiste esa tormenta que empezó siendo linda y terminó volviéndose en contra mío, el caso es que algo dentro mío te sigue llorando, y ojalá pudiera calmar ese llanto, ojalá pudiera decirle a esa parte mía que ya es hora de aceptar que te fuiste y no querés volver.

LA MAGIA NO DURA PARA SIEMPRE

No sabes como me gustaría salir corriendo a buscarte una vez mas, porque si algo aprendi, es a dejar mi orgullo con tal de no perder a alguien que amo, pero acá creo que el orgullo no importa mucho, para que iria a buscarte si vos no me queres ver, para que me bajaría de ese colectivo que todos los dias pasa por la puerta de tu casa (aunque a veces logro pasar sin mirar esa puerta) y acordarme de la cantidad de veces que te vi y él mundo se me venia abajo, porque todo se me venia abajo siempre que estabas vos, hasta las ganas de llorar por todo lo malo que pasa en él mundo, alguna vez lei a alguien aue decia que amaba ver dormir a esa persona que tanto quería, y que cuando la observaba todo lo malo que pasaba en él mundo le dolia un poco menos, al igual que ella yo tampoco voy a lograr entender como haces vos para combatir todo eso, cuando tampoco tenes la suerte de poder verte dormir. A veces pienso, ojala pudiera volar a esas noches en donde me dormía abrazandote, porque te juro nunca había dormido tan en paz, tan feliz, sabiendo que al otro día ibas a ser lo primero que vea. Ojalá entendieras que él mundo no me parece igual de mágico desde que no puedo salir corriendo a buscarte cuando todo duele y no se como apagar la tristeza sin que vos estés ahí para decirme que todo va a estar bien, aunque no tengas la certeza, aunque no seas un mago ni sepas hacer magia, eras mi magia, y la magia no dura para siempre.

INCOMPLETO

Después de algunos meses de no hablar, se me ocurrió escuchar esa canción que un día me dijiste que tanto te gustaba, me acuerdo de mi reacción porque al escucharla supe que esa era una de las canciones que mas escuchaba en mi infancia, y la adoraba, sonreía solo de escucharla, como sonreía cada vez que me hablabas, salvo esa vez que me dijiste que ya nada era lo mismo, te juro que ese día sentí la necesidad de salir corriendo y no verte nunca mas, pero no logro olvidarme él camino de regreso a vos, mi corazón se lo sabe de memoria, se sabe todo de vos, ¿y que loco no? Tener esa capacidad de pasar horas hablando de alguien, y después sentirte triste porque no tenés mas a ese alguien, ya no podes salir corriendo a abrazarlo cuando hablas de el y te sentís feliz de haberlo conocido, es como una especie de sonrisa incompleta la que se te escapa. Sonrisa incompleta, amor incompleto, vos. Tenía el mundo en las manos mientras estaba con vos, pero me olvidaba de que yo también existía, y de que tenia que pensar en mi a veces, en no frenar mi vida por vivir la tuya con vos, deje mi vida en pausa y crei que no la necesitaba si estaba con vos, entonces vos avanzaste y yo me quede aca, en las mismas esquinas, en las mismas canciones, en el mismo lugar en donde todavía estamos caminando de la mano como si fuésemos novios, aunque no lo éramos, y no lo necesitaba, porque lo que yo sentía y siento por vos nunca necesitó de títulos, se valia por si mismo con una simple mirada, un beso o un abrazo. Y decime, alguien que necesita ponerle un nombre y una explicación a todo, ¿como hace para olvidar algo que quedo tan inconcluso y tan lleno de vida?

No te imaginas la cantidad de veces que quise frenar el mundo, quizás para que no te duelan cosas que ni siquiera me llegaste a contar, porque todos tenemos algo que nos duele, algo que ocultamos muy en el fondo.
Me encantaría volver a mirarte, porque no pierdo la esperanza de entender que fue lo que me atrapó de vos, que es lo que hace que una parte de mi siga queriendo cruzarte en alguna esquina, aunque no sepa bien por qué ni para que, supongo que solo me quedaría mirándote de lejos.. como el día que te conocí, sin muchas esperanzas de que me hables o te fijes en mi, al fin y al cabo ahora solo soy una persona más, alguien a quien quisiste dejar atrás, y lo acepto, aunque podría pasarme horas intentando explicarte lo mucho que me cuesta seguir una vida en la que vos ya no vas a estar presente, y no, no estoy siendo dramática, es así, alguna vez leí por ahí que a nuestro cerebro le cuesta asimilar cuando pierde para siempre a alguien; es tan cierto. Te perdí y la mitad de mi mundo se vino abajo, perdí la cuenta de las veces que me inventé excusas para no ir corriendo a buscarte, para no pedirte que vuelvas, o al menos jugarme la última carta, y decirte que no estaría sabiendo cómo hacer para seguir sin vos, sin todo lo lindo que significaba tenerte en mi vida, sin escuchar tu voz, tu risa, sin verte, sin esa sensación tan linda que solo tenía cuando estabas vos en frente mío, porque el mundo se me frenaba, al menos así si lograba que todo se quede quieto por un instante, mirándote te juro que todo me dolía menos, me llegue a sentir capaz de enfrentar cosas con las que me había acostumbrado a convivir, me acostumbré tanto pero tanto a vos, que ahora me quedó un hueco en el corazón, y si bien el mundo se me sigue frenando, ya no está la sensación linda, porque cuando todo se frena y se queda en silencio, ya no estás, ya no hay nadie del otro lado que me diga que todo va a estar bien, porque aunque no siempre tuvieras la certeza de que iba a ser así, me hacías sentir que nada malo podía pasar mientras estuviéramos juntos.

Estaba cocinando y me acordé de las veces que cociné en tu casa, fue como haberme teletrasportado al pasado. Tantas veces me decías que cocinara yo, otras cocibabas vos, otras peleábamos porque ninguno quería hacer nada, otras veces cocibaba mientras esperaba que llegues de trabajar, tengo tantos recuerdos de las veces que te esperé, nunca terminé de encajar muy bien con todo lo que tiene que ver con vos. En general siempre me consideré una persona que no iba a bancarse muchas cosas, pero fuiste muchas veces la excepción.
Reconozco que hubieron momentos en los que no sabía que carajo hacia ahí, con vos, en tu vida, en tu casa, en tus quilombos (aunque según vos me dejabas afuera), sigo sin entender por qué me quedé tanto tiempo, y por qué me sigo acordando de estas cosas, quizás sea porque no todas las veces todo fue tan malo, pero si lo malo pesaba más, y fue ahí que tendría que haberme dado cuenta de que si el amor no pesaba más, tal vez no había amor.