"Tiempos"

Te extraño. Así se supone que debo comenzar, diciendo lo que siento, tal cual lo siento, y te extraño, tanto que a veces me duele despertarme y pensar en que hoy tampoco vas a hablarme.
Te extraño tanto que es hasta estúpido, extraño tus mensajes algo fríos, de esos que mandas cuando alguien responde por obligación, extraño que digas, ¿nos vemos tal día?, Extraño ir a tu casa y fingir que soy esa chica feliz que está avanzando, como ese día, el día que tanto insististe para que vaya, fui, sonreí, charle amablemente con tu mamá, pero esa sonrisa no era del todo mía, y aún así, era mucho más que lo que tengo ahora, te fuiste, me dejaste sola, como quién sale corriendo por miedo a enfrentar responsabilidades, te alejaste, dijiste "necesito un tiempo", ¿y sabes lo que eso significa a fin de cuentas?, Estoy cansado de sostener, toma, sostene vos un rato, o quizás un tiempito, que yo me rearmo de cero, vuelvo a sonreír sin vos, y cuando me acuerde, si tengo ganas vuelvo acá, y hacemos como que está todo bien, pero.. Imaginate que pasaría si cuando vuelvas, ya no hay nadie sosteniéndo algo que ambos deberíamos estar sosteniéndo.

La música, las películas, ese parque y vos..

Me gustaba mirarte, simplemente porque hay veces que no sabemos cómo dejar de hacerlo, vos, lograste que aprenda a dejar todo lo demás en segundo plano, todo excepto a vos. Te quiero y te odio, te quiero porque desde vos, escucho mil veces las mismas canciones de árbol, al fin pude elegir una película favorita de Disney, miro les luthiers y te imagino al lado mío sonriendo, paso por ese parque y nos veo tomando el té en el pasto, abrazándonos por esa noticia que tanto querías escuchar, dándonos nuestro último beso (o eso creía en ese momento), te quiero así, con estas razones sencillas, y también te odio, porque todas esas lindas razones me hacen sentir mal, triste, las canciones no siempre suenan igual, no puedo ver esa película, tomar el té no es lo mismo sin vos, pisar ese parque no tiene la misma magia y yo no sonrío igual.. vos, sos tan importante que cuando me iba del mundo nadie lo notaba, pero vos abriste esa puerta y te sentaste al lado mío, me hiciste salir de nuevo para sonreír aún sin muchas ganas, entonces vos.. el hizo tantas cosas buenas, y aún así está tan ausente que duele.

Volve..

Se que te sigo amando, te sigo esperando, con cada partecita de mi, con cada lágrima que derramo al querer tenerte en mis brazos y no poder. Porque nada duele más que sentir que te falta algo.
Me faltas vos, y absolutamente todas las cosas que quería darte solo a vos, te amé desde el momento en que supe que existías, y te lloré cada día que te iba perdiendo un poquito más, no supe nunca como se hace para vivir sabiendo que estás perdiendo aquello que más amas, y lo que más amaba eras vos, la ilusión de algún día ver tu carita, tus ojitos mirándome llenos de un brillo que solo iba a conocer con vos, tu vocesita diciéndome mamá algún día, todo eso lo perdí, y pasó tan rápido que cada día puedo sentir ese vacío en mi interior, en mis brazos, en mi corazón, estás ahí y no hay nada más doloroso que morirme de ganas de tenerte conmigo y no poder.

Como en casa

Te dejé entrar, te hablé de mi, de mis miedos, de lo imposible, de aquello que muchas veces no me gusta hablar, te miré como se mira a esa persona que te cruzas en la calle, y aunque no la conoces, algo te llama la atención.
Estuviste tan cerca, bueno, al menos físicamente, supongo que nunca quise tener expectativas, sin embargo las tenía a todas, pero eran tan simples que te habrías sorprendido solo de mirar un poco más, solo de mirarme un poco más, un poco más como te miraba yo, y menos como me mirabas vos.
Me cansé de mirarte, de poner la típica cara de tonta acompañada de la frase "que lindo que sos", es raro porque yo no suelo decir lo que pienso, y a vos te lo dije, mucha veces, tantas como me salían, era como si de repente fuese una adicción decirlo, las palabras se salían solas, y el brillito en los ojos, también, pero quizás el problema sea que con o sin expectativas, esperaba que me acariciaras algo más que el cuerpo.. quizás el alma, y quizás también haberme dejado que te haga sentir como en casa.

Tarde

Estoy viajando en colectivo, creo que son como las ocho de la noche, me acuerdo que solía viajar a ésta hora para tu casa. Que loco como cambia todo, como ahora ya no volvería a tomarme el trabajo de ir hasta allá. En realidad, como hay un millón de cosas que no volvería a hacer por vos.. supongo que algo cambió, quizás la manera de verte, quizás la esperanza de que alguna vez hicieras algo por mi, aunque reconozco que por momento pareciera que sos otra persona.. esa persona que tanto tiempo esperé que fueras, pero que se yo, algunas personas tienen el don de llegar tarde a todo, incluso a la vida de las personas.