La parejita

Me siento tan estúpida al ver una parejita siendo romántica y pensar en si nosotros éramos así, porque nos recuerdo y me duele.

Me duelen todos los besos que quiero darte y no puedo.

Me duelen todas las canciones que quiero dedicarte y son inútiles.

Me duele seguirte hablando y darme cuenta que es como un camino hacia la nada misma, porque hacía eso vamos, hacía la nada, hacía ningún lugar, ¿Será que no hay nada más para nosotros después de ésto?; ¿Será que ya se acabaron los sueños, las ilusiones, los planes, todo ese futuro que me inventé con vos?

Duele pensarlo, duele seguir viendo esa parejita y saber que ya no estás conmigo, que ya no te voy a ver mas, que ya no hay nada más, duele la nada, duele el vacío, el vacío que hay en mí pecho desde que te fuiste, que intento llenar para poder seguir con mí vida, pero no importan mis esfuerzos, ese hueco quedó vacío para siempre.

Querido diario

Querido diario, cuando apenas abro los ojos pienso "otro día más en el que no tengo ganas de salir de la cama", pero de repente me da sed, o calor, o ganas de ir al baño, y entonces me levanto. Doy vueltas, me siento denuevo en la cama, prendo un cigarrillo antes que comer, usualmente me despierto a la hora del almuerzo, y ni siquiera almuerzo.

Dejo pasar el tiempo,juego con el celular, miro a la nada y pienso, cuántos días más me voy a sentir como si nada tuviera sentido.

Miro a mi alrededor y tengo un montón de cosas que hacer para distraerme, pero nada me llena, nada me entusiasma, nada de lo que antes "amaba" ahora me genera placer.

Vuelvo a mirar el celular, miro si llegó un mensaje suyo, y sonrío, porque en medio de todo este desastre, el es esa luz al final del túnel.

8/01/22

Últimamente suelo querer encontrarle las palabras justas a todo este Mar de emociones que siento. Pero es como si estuvieran todas juntas en mí cabeza y no pudiera atrapar ninguna; como esa máquina de peluches en las que querés atraparlos toda, y al final no sale ninguno.

No estoy cien por ciento segura de dónde estoy parada, ni hacía donde voy, por momentos me siento que se exactamente lo que estoy haciendo, y por otros, solo estoy como perdida, mirando hacia todos lados, sin saber bien hacía donde correr. Es una sensación muy rara porque siempre fui de saber mejor lo que no quiero, y ahora nosé ni expresar como me siento, solo se que no me siento bien, sin ellos es todo tan confuso, tan raro, nosé en que momento perdí lo que quedaba de mí.

Intento traer a mí mente ese día, ese recuerdo, y me convenzo de que fue un accidente, ¿Pero, y si no lo fue?, Y si esto es solo la consecuencia de lo que vengo diciendo hace tantos meses. "No estoy bien y cada vez estoy menos en el mundo real". A final se volvió cierto, y acá estamos otra vez, como si la historia no dejara de repetirse, como si siempre tuviera la habilidad de encontrar una nueva forma de dañarme. 

Me doy miedo a veces, cuando nadie me presta atención si digo que no confío en mí misma, que estoy triste, que hago un esfuerzo enorme por seguir adelante, que puedo sentir como algo dentro mío se va apagando. 

Que difícil es seguir desde ese día, que difícil es no pensar en eso, aunque digan que no tuve la culpa, todo me lo recuerda, y duele un montón, duele tanto que ya no se hasta que punto lo puedo soportar.

Una falta de respeto

Te miraba dormir anoche y pensaba tantas cosas al mismo tiempo...

¿Cómo una persona puede provocar tantos sentimientos en un mismo instante?

Recuerdo que intenté despertarte algunas veces, porque mirarte y no querer hacerte el amor me pareció una falta de respeto a todo lo que siento por vos. Pero dormías, como los chicos cuando están agotados y no dan más del cansancio... y entonces me deje llevar, te acaricié tanto que pensé que iba a gastar tu piel, esa piel que me hace sentir un escalofrío tan lindo cuando me roza. 

Seguía mirándote y acariciándote mientras mí mente se iba poniendo en blanco, como si de repente todo lo demás dejará de existir, y lo entendí (una vez mas), pero como me cuesta decirlo en voz alta, lo escribo; entendí que sos vos, a quien quiero ver por última vez antes de dormir, y primero a la mañana al despertar.

Con vos me imagino como siempre dije que nunca iba a estar; me imagino todo el cuento de hadas, la casa, los bebés, el perro, el anillo y el vestido blanco. 

Sos vos.. eso fue lo último que pensé antes de quedarme profundamente dormida, en paz, relajada, feliz, locamente enamorada de vos.

 

Entonces me di cuenta de que el dolor calmaba esa ansiedad que venia a mi de manera repentina, el dolor que duraba era aquel que provenia de cortarme, en cambio el marcador solo me daba un dolor temporal, que al rato me hacia mirar de reojo el marcador, y pensar, deberia hacerlo una y otra vez, hasta que tal vez no me diera cuenta y ese marcador fuera reemplazado inconscientemente por un objeto punzante. ¿Sangre?, ¿Acaso estaba lista para ver mi propia sangre correr por mis brazos?, que loco resultaba decir que me podria llegar a impresionar mi propia sangre, si estoy estudiando medicina, estudio para sanar, pero quiero lastimarme, ¿No suena eso algo ironico?

2

Quien me habla realmente?

Acaso es mi consciencia queriendo decirme algo que no estoy pudiendo ver?

Es dificil distinguir con quien estoy hablando realmente, porque a veces nada parece real... y otras veces.. m encuentro buscando cualquier cosa que me haga sentir que tengo los pies en la tierra, aunque ese algo me dañe, me vaya consumiendo de a pedacitos.. ya perdí la cuenta de cuantos me faltan, me siento tan incompleta, y no se desde cuando, solo se que algo se me perdió algo por el camino. 

A veces me pregunto si estoy en el camino que debo estar, que quiero estar, pero nunca nadie me preguntó donde quería estar, o quizas no estaba prestando atención.

22-12-19

Estás aca, tal vez no físicamente, pero puedo jurarte que estás aca, y me doles tanto que aunque en dos minutos me arrepienta de escribir esto, antes que dolerme asi preferiria que no estuvieras.
¿Te quiero sabes?, todavia se que te quiero, ya se me gastaron todas las palabras bonitas que tenía para decírtelo, y no solo las palabras, también las ganas, porque hablarte es como hablarle al vacio esperando que al menos me responda el eco.. Ya ni eso me responde, sólo hay silencio, y puedo escuchar como hasta el silencio me grita que salga corriendo, que acá ya no hay nada que rescatar, o si, aún me puedo rescatar a mi misma, aunque parezca que ya es tarde, porque perdí la cuenta de las veces que dije que no iba a llorar mas por vos, y acá estoy una vez más, creyendo que de esto hablo cuando digo que no me escucho a mi misma ni me permito estar mal.
Quiero decirte que ojalá volvieras, no se si hoy, o mañana, pero soy consciente de que no volvería el chico que conocí, porque sencillamente no está más, ni vos ni yo somos los mismos, y lamento tanto que no hayas buscado el camino de vuelta, porque en el intento de esperarte, avanzo cada dia un poquito más, y vos ni siquiera arrancaste a caminar.